Lire ce texte, c'est perdre votre temps. Vous avez mieux à faire, croyez-moi.
Quand je vois vos histoires, la mienne n'a rien à faire là. Ce n'est rien comparé aux vôtres, strictement rien. Et ce n'est même pas une histoire. C'est ma simple vie, aussi banale qu'une autre. Ce sont comme de petits caprices que je veux écrire pour être lue, pour sentir que des gens s'intéressent à moi, que je ne laisse pas indifférente chaque personne que je rencontre. Que je ne suis pas invisible dans ce monde et une poussière parmi d'autres - même si c'est le cas. Ma vie est un méli-mélo d’événements ordinaires que tout humain vie un jour où l'autre. Mes tristesses sont le dernier soucis que pourrait et devrait avoir la planète. Tellement de choses sont vraiment plus importantes... Et finalement, je ne sais même pas pourquoi j'écris cela. Ça ne représente rien, ne signifie rien. C'est idiot.
Je ne m'aime pas. J'en ai marre. Ceci est l'exemple parfait qui démontre ma stupidité et la ridiculisme que je véhicule en permanence. Mon existence n'a aucune utilité. Tout ce que je fais, tout ce que j'entreprends, tourne à l'échec. Je suis incapable d'aller au bout de mes projets, je baisse presque les bras avant même d'avoir commencé. Alors non, Calypso, je ne suis en rien persévérante. Je suis lâche et ignoble.
Lorsque c'est une obligation de travailler pour réussir, je n'y parviens pas. Même en faisant de multiples efforts et en y passant des heures, je n'y arrive pas. Pour l'instant, je ne suis peut-être pas à plaindre en ce qui concerne mes résultats, mais je ne suis encore qu'à un niveau peu élevé. Ce n'est que dans six mois, mais plus particulièrement dans un an et demi, qu'on verra que je ne vaux rien. Je parviens à trouver la motivation pour réviser, j'ai l'envie et la nécessité d'avoir une très bonne note car je sais que ce sont mes dernières chances d'en obtenir, tant que les leçons sont faciles. Mais pour autant, malgré que je connaisse ma leçon particulièrement bien - bien que ce soit un peu tassé et presque confus dans ma tête car même si je m'y suis prise quelques temps à l'avance, j'ai quasiment tout appris la veille - quand je suis devant ma feuille, ce n'est plus pareil et le résultat est très moyen. Ma mère insinue que j'ai un problème d'organisation car on aurait dit que je révisais pour le bac. Non, j'étais bien loin de réviser comme pour le bac. Mais je ne sais pas ce que ce sera les années suivantes. Si je ne suis pas capable d'y arriver maintenant, comment pourrais-je réussir plus tard, quand les exigences seront plus élevées, le travail plus important et les leçons plus compliquées ? Et après cela, j'ose, ne serait-ce que songer, à un métier qui requiert des compétences extrêmes, où les années d'études sont très longues, le niveau excessivement haut et le nombre de postes très faible ? C'est juste inenvisageable.
Je n'ai parlé que d'un point, pourtant il y en a tellement. Mais il me faudrait des jours et des nuits pour tout écrire. La liste est bien trop longue.
En ce moment, tout ce qu'on me dit, je le prends comme un rabaissement. C'était totalement débile, ça n'a pas raison d'être car ce n'est pas du tout pensé ainsi par la personne, mais pourtant, ça m'atteint et me confronte dans l'idée que je suis nulle. On ne m'en pense pas capable, on n'a pas forcément confiance en moi et on a raison. Si je valais plus que ça, les choses seraient autrement.
Il n'y a même pas un domaine dans lequel je peux m'estimer meilleure, un peu plus douée. Quelque chose qui pourrait remonter le niveau... Que ce soit devant une copie, sur un cheval ou ailleurs, je reste le même boulet. Même lorsqu'il s'agit de faire de l'équitation, un sport qui me passionne, je fais n'importe quoi. Pourquoi n'arrive-je donc pas à réussir quelque chose ? Pourquoi faut-il que je rate tout ce que j'entreprends ? Les chevaux sont un peu comme un monde à part, un monde d'évasion, mais mon incapacité me ramène vite à la réalité. Tout est lié, tout me rappelle le reste, tout me montre que je ne parviens à rien.
Je n'ai pas confiance en moi, j'en suis consciente et on me le répète assez. Mais je ne me dénigre pas, je suis juste réaliste...
Ce texte est inintéressant et sa lecture ne vous aura rien apporté. Je vous l'avais dit. Vous venez de perdre votre temps et vous auriez eu mieux à faire.
Déjà que mon image n'est pas fantastique, je la ruine encore plus en postant ceci, mais ce n'est que la vérité. Maintenant, vous savez quelle personne insensée se cache derrière ce pseudo. Il aurait peut-être été préférable de ne jamais le savoir, non ?
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